Есть контакт!

С тыщу человек собрались в одном из парков Петербурга отметить Хэллоуин. Кто-то в шутку вызвал Дьявола. Опасные шутки! Дьявол явился. Теперь его существование - научный факт.

Благодаря сверхъестественным способностям, Дьявол Воплощенный легко достиг положения Князя Земного - депутата ЗакСа СПб. Конечно, у нас никогда не было сомнений,  что немалое число государственных российских деятелей поддерживаются тёмными и могущественными силами. Кое-кто оспаривает, что явился сам Дьявол, так как внешне его воплощение...

... скорее соответствует, скажем, "Коровину" в "Мастере и Маргарите", подручному Князя Тьмы. Однако нельзя забывать, что одной из самых коварных ипостасей Дьявола является Лицедей.

     Явившись, Дьявол исполнил классический протокол. Он призвал полицию ("бичующих"), вселил в них ужас, а затем вселил ужас и в своих последователей, продемонстрировав им свою мощь.

   Если первое пришествие Господа окончилось его распятием, и это было испытание Веры Человеческой - возможно ли поверить, что Всемогущий даст распять своего сына? - то второе пришествие ставит перед верующими ещё более грандиозную задачу. Поверишь ли ты в Бога Осмеянного? Поэтому он избирает форму Летающего Макаронного Монстра, нелепого и никчемного. Выдержит ли вера твоя, если он предстанет перед тобой откровенной пародией?

Несколькими днями ранее состоялось подношение Верующих священного блюда тому же "депутату". Верное око не подвело наших собратьев: Дьявол, с дикой яростью, стараясь ни в коем случае не коснуться тефтелек, выкинул его в канал.

Впрочем, все споры скоро утихнут. Несомненно, ободрённые сатанисты скоро приступят к молитвам на этот портрет в своих гнусных молельнях, и ещё не единожды им удастся призвать тёмного владыку. Две тысячи лет назад полем сражения Бога и Дьявола стала Иудея. Сегодня это Россия.

Помолимся, братья!