Лучшие за месяц

— Салида, так хочется, но нет денег...

— А что хочется?

— Чтобы деньги были!

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.

— Ты дура или прикидываешься?

— Я комбинирую.

— Юля, к тебе пришли.

— Точно ко мне?

— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

xxx: Как так получается, что вещи, бывшие пределом мечтаний в 12 лет, к 30 превращаются в бесполезный хлам?

yyy: Просто в 12 вашим пределом мечтаний был бесполезный хлам.

Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":

ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))

— А правда, что тату на всю жизнь?

— Нет, немножко дольше.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.

Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

Что должен уметь мужчина:

— не молчать, если приготовлено вкусно;

— молча есть, если не вкусно.

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.

yyy: " — " — это тире хотя бы?

— Е2-Е4!

— С2Н5ОН?

— Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".

— Да, Сарочка? И что же там написано?

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

— Да я, собственно, и не собирался позориться.

— Ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Объясни и мне тоже.

dtf

Максим Ханукецкий:

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

На "Битве экстрасенсов":

— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.

— Он сфотографировался.

— Поздравляю, вы в финале!

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный - это анатомический...

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!