Лучшие за месяц
xxx: ooo, Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
ooo: Мальчики, я же столько не выпью!
xxx: Да ничего, мы поможем..
ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца.
yyy: Да ничего, мы... разлепим.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной!
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах - плохие, а зарплаты хорошие!
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
— И запомни, Софочка, ceкс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только ceкс и если ceкс всегда только в мыслях.
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.
А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову.
— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
Как сказать об этом жене?
Где взять годовалого малыша?
xxx: Наш бухгалтер в совершенстве использует алкоритмы. В основном метод пузырька. В основном стограммового.
К нам пришел коронавирус,
Заболело все село!
Самогонкой мы лечились,
Всем отлично помогло!
Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист. До сих пор считаю...
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик!
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
Gee_Bee: Сука, в аду, посреди огненных вихрей и потоков лавы, есть отдельный котел для тех, кто не дает ссылку на первоисточник. Этот котел наполнен прохладным пивом и красивыми голыми женщинами, готовыми удовлетворить любое желание. Но вам не покажут, где этот котел, его нужно будет найти самостоятельно.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...
