Лучшие всех времен
xxx: надеюсь ты из фасоли не хотела делать ничего. а то я полбанки съел. ничего не мог поделать. какое то помешательство. вспышка. и я нахожу себя стоящим посреди кухни с открытой и наполовину пустой банкой. как такое произошло, загадка для человечества
yyy: Конечно хотела! Я хотела съесть её полностью! Я же спрятала её за молоком
xxx: о молоке тоже есть дурные вести...
— Опишите свою внешность.
— Привыкнуть можно!
xxx: Придумалось страшное слово - будилдо.
xxx: Это применение дилдо с утра. Вероятно внезапное.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?
xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам: тещи у него не было!
— Да нет, всё-таки какая-то змея там была...
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
Вы музыку слушать будете?
Нееее. Играть. Слушать будете вы)
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?!
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!
