Новые анекдоты

— Как ты задолбал меня своими поправками козёл!

— Простите, но перед словом "козёл" должна стоять запятая.

— Почему иногда пишут "Л.Н. Толстой", а иногда — "А. Н. Толстой"?

— Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша".

— А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"?

— То же самое — "Николаич" или "Коляныч".

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.

Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:

— И куда это ты собрался, паскуда?

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

— Вряд ли, — сказал один из студентов, — всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.

Мама забирает сынишку у стоматолога.

— Сынок, что надо сказать тете?

— Я тебя запомнил.

— У вас есть шампунь?

— Да. Для каких волос?

— Для грязных.

Сел член Сейма в такси.

Водитель начал дёргать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..

То включит фары, то откроет капот, то нажмёт бибикалку...

— Тебя где так водить учили!? - орет депутат. - Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!

— Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет Литвой управляете! И ничего, едем как-то..

То есть отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Если вы идёте с женой, а навстречу - красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Ответ "Нет" тоже неверен.

Правильный ответ: "Кто?"

Если нет повода, чтобы выпить, то это ещё не повод, чтобы не пить!

Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего — берите сумку и бегите в магазин.

Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...

— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

— Мама, могу я сегодня спать с тобой? Мне страшно, кажется, под кроватью монстр!

— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:

— Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Жена мужу:

— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

— Ох, если бы я тогда подумал!..

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.

И три её адвоката.

— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.