Новые анекдоты

— Сова, к чему левая лапка чешется?

— К деньгам.

— А правая?

— Здороваться.

— А носик?

— Слушай, Ёж, ты бы помылся!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

В Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся.

А потом кофе заменила на коньяк — и попёрло!

— Маш, а о чём ты мечтаешь?

— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!

— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

Казалось бы, у слова "индифферентный" есть синоним "безразличный", но многим это как-то пофиг.

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Сын говорит папе:

— Папа, хочу пистолет, папа, хочу пистолет!

А папа грозным голосом ему отвечает:

— Замолчи! Кто у нас здесь главный?

— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет...

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней, я сирота.

— Как вчера добрался?

— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

— Ты на чем вчера домой вернулась?

— На такси.

— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?

— Тариф "Комфорт Плюс".

— Вовочка, назови антоним к слову "советчик".

— Антисоветчик?

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:

— Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!

Малдер:

— Хорошо, я сбегаю за эликсиром.

Скалли:

— А я пойду убью старушку!

Звонок по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?

— Я поменял её на вино