Новые анекдоты
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
— Скотина!
— Я квадробобер!
— А я что сказал?
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
— Туалетная бумага!
— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво.. Тяжело конечно, не спорю...
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!
Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.
Не судите человека по его друзьям: не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
В парикмахерской.
Клиент:
— А почему у Вас руки грязные?
— А я еще никому голову не мыла.
Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но на этот раз нюанса нет.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
