Новые анекдоты

— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.

— Я так и говорю, что попал.

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!

— И сильная …

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

— У вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

По утрам мир кажется недружелюбным.

Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не кажется.

— Мне с женой повезло.

— Хорошая попалась?

— Нет, пока вообще не попалась.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...

— Выпить хочешь?

— Нет.

— А будешь?

— Да!

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?

— Психиатрия.

— Консультируете?

— Нет, сама психую.

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА!

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

— Привет! Вы уже сделали прививку?

— Нет.

— Вы антипрививочник?

— А вы были сегодня в синагоге?

— Нет.

— Вы антисемит?

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит, у вас мало скотча.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

— А он не сказал, чем вы больны?

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет фигачим на ощупь.

— Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?

— Да, Веня, но с погодой в доме.